最暗的夜,最凉的光.

特别特别烦

我特别难受

特别特别难受

我把我戴过的小项链，小手链，小玩意儿

都给你，歆歆。

每个小女孩儿都会有这样的阶段，买各种小东西

喜欢那些现在看来没什么价值的小东西

放进去一件，就是扔掉一段回忆。

 

去湖南的时候的红红的相思豆串成的链子，

西藏带回来的戒指，

小婶给的亮晶晶的手链和项坠，

某次妈妈戴我和表姐去看表演，最后演员送给小朋友的贝壳串成的项链，

某年新年前和妈妈一起挑的各种颜色的铃铛。

 

不是我不喜欢，只是因为我以后不会再戴那些东西了

看到一件就想起它的来由

记起一次馈赠

也不是我不珍惜，只是因为我没有保存记忆的习惯了

我无情的说，留着没用的东西

 

我看着动物园里那些趴在笼子里的老虎

寂寞的，看着笼子外面的我们

它们的眼神很温柔。

两只小老虎趴在打老虎旁边打哈欠，叠在一起

肉头肉脑。

 

我看着那只黑熊没头没脑的摇摇晃晃的走进门里

它不想回去，里面很黑味道很重吧

 

我看着海豚在那么小那么小的一个笼子里游

刚发力，就到头了

于是就寂寞的停下来，长长的吻穿过笼子的缝隙

那样碰几下，碰几下，又转身。

它们真好看。

 

有一种叫加州宝石的鱼，标识牌上写道，全中国只有这里有！

它们隐藏在海草的叶子中间

然后我发现那些叶子其实都是塑料的。

 

金丝猴寂寞的在铁笼子里走来走去

手掌抓着笼子上窜下跳

手很疼吧，我想。

本来是抓着树枝的手

 

很大的火烈鸟和非洲秃鹳

可以展开翅膀

却永远飞不起来。

 

海龟很大，却在又潜又小的池子里

本来可以在深海里舞蹈的

狭窄细长的水道

鱼从这头游到那头，接着又从那头游回这头

反复转身，游，转身，游。

 

阴天下雨的动物园，很萧瑟。

 

感谢你给了我那么多美好的回忆

感谢你陪我度过的那一段时光

 

and after all that, however long all that may be,
you'll go somewhere new
and you'll meet people who make you feel worthwhile again,
and little pieces of your soul will finally come back
and all that fuzzy stuff,
those years of your life that you wasted,
that will eventually begin to fade.

问题是

才知道那天晚上。

奶奶也进医院了。

 

别离开我了

给我个机会，让我尽孝

还有爷爷的那份

不知道用什么题目

就这个吧

up

 

-you're my best friend since high school

-High school?

-Junior..junior..

 

其实我希望有一个人

知道了这件事以后，劈头就骂我一顿

就像若宁那样

 

出现在这种场合的除了家人是朋友

那种招无数个女孩子喜欢的人

在背景是天微微亮起的北京的早晨

冲着手拿各种单据走向交费窗口的我

大喊LYX 我爱你

除了汗没有别的感觉的我

 

这样的，就是好朋友吧

不把我当成是女生的朋友

不担心一个小女孩儿早晨4点跑出家门打不到出租车不安全的朋友

危急的关头能想到我的朋友

 

应该没有一个男生

会喜欢自己的女朋友半夜三更被别的男生叫出去救人

所以我终于知道原因了

正因为我不是，所以我才出现

可是这就是我

 

我需要一个，骂我的男朋友。

 

我很困

剩下的下回再补吧

P.S.Jihoon你的声音很好听

虽然我完全听不懂你在说什么，鸟语一样。

但是我听见你的笑声你说话的声音

下次要很久很久以后了。

人就是这样

纵然经历的过程中，你对它有千般万般不满意

挣扎着想要离开

但真的到了那一天

所有的不顺眼都变成了恋恋不舍。

 

临走的这几天天气格外好

尽管还是很热很热

但太阳顽强的在天上呆了12个小时以后

会有微风吹起

于是草就格外的绿

天也格外的蓝

 

凤凰花已经谢了

宿舍里一地狼藉。

我还能再在这张床上睡2个晚上

用厚实的遮光帘围起来的小窝

耳塞，床头灯，眼药水，床上小桌。

很软的褥子，有淡淡香味的夏凉被。

 

这儿的一切

在这儿的两年

成长得格外快的两年。

能听到自己骨头拔节的声音

 

片段中有些散落
有些深刻的错
还不懂这一秒钟
怎么举动怎么好好地和谁牵手

那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动
没什么我已经以为能够把握

而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

片段中有些散落
有些深刻的错
就快懂这一秒钟
怎么举动怎么好好和你过

那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动
没什么我已经以为能够把握

你知道你曾经让人被爱并且经过
毕竟是有着怯怯但能给的沉默
在所有不被想起的快乐里
我最喜欢你

2009年7月22日中午

机房。

 

天气太热了，上午下午都有课的时候中午就不回宿舍。

今天是周三，周三下午图书馆闭馆。

 

今天是在漳州校区的最后一个周三。

今天是据说几百年一遇的日全食出现。

今天我发现我离超脱还有一小步要走。

今天过得很崩溃。

 

怀揣两万六千二百五十元巨款

经过1个半小时车船颠簸

从漳州校区到达厦门中国银行

 

和带我一起去办汇票的学长说话分了神

无私的把招行银行卡留在了ATM取款机里

然后义无反顾的走向银行大厅办理汇票。

 

10点30分到达本部

本来有希望在中午老师们下班之前把所有要盖章的手续办好

结果就和那个我早有耳闻以为难学生为乐的老师正面遭遇。

 

她说，你的成绩单不是我打印的，谁打印的谁盖章。

你要想让我给你盖章的话我就要对着电脑一个一个核对48个人的成绩单

你要累死我啊。

所以你要回漳州去让你们那边的教学秘书给你盖章

然后你再拿到厦门来我才能给你盖章。

 

哦。然后我才能拿去盖管理学院的章

然后再盖厦门大学的章。

 

她还有模有样地说，我相信你们是不会作假啦，

但是我还是不能给你盖章。

 

我忍住不爽，面带微笑

非常客气的说，那您现在帮我打一下我们班的成绩单然后帮我盖章行吗。

她说，那你给我拿那么多纸来我就给你打印，不是我不想给你打，

是我们办公用纸有限，不能随便用。

 

我说好，我去买纸，回来您帮我打印吧。

学长无语，我依旧面带微笑。

我真佩服我自己！

 

于是我长途拔河跑到经院文印室

花了人民币2.5元买了50张A4纸

返回教秘办公室，耗时20分钟。

 

等她办完事可以帮我打印成绩单再盖章

已经11点半了。

 

厦门真的很热！

最不爽的是，下午老师们2点半上班

我上午办完所有手续的阴谋失败。

 

1点整，吃过午饭。

预谋到麦当劳看杂志喝可乐。

路上看到招行24小时银行

就想进去查一下余额吧。

 

所以说人是有第六感的。

所以说我发现了我的卡不见了。

所以说我想起来我的记忆里没有取完钱退卡的镜头。。

 

挂失

打车

稀里糊涂的说错了把湖滨北路说成了湖滨南路

打车费够我吃一顿必胜客了。

 

大堂经理告诉我，你只能明天来查ATM机有没有吞卡。

于是我动用了上午刚认识的帮我办汇票的主管的关系

查ATM机，查今天的收的卡。

皆无。

心灰意冷时发现还有一沓卡没有登记

于是乎，找到了。

 

一共找了4个老师

签字，盖章

只有一个是痛痛快快面带微笑地帮我办手续。

其他的都要说一下

你们班怎么那么多人啊，盖章要累死呀，你这个不符合规格啊

你们班入这个会干什么啊，下次要先让你们辅导员签字我才敢给你签字啊。

 

不是我挑老师的毛病

我知道老师很辛苦，尤其是教学秘书

每年每年每天每天面对一届一届的学生

做同样的工作，会累会烦。

所以我每次都态度很好

会很真诚地说谢谢您麻烦您。

 

可是我不明白很多这样难为学生的老师有什么好处

除了让怒火中烧的学生背后骂出XXX的脏话给你折寿

让全系甚至全院的学生都知道有你这么个难对付的老师

还有什么好处。

积点儿德不好么。

 

总之今天很累

也很怪自己不小心

付出了人民币的代价

长了记性，以后一定记得取卡。

还一定记得稳稳当当的，脑子里一次只想一件事。

取钱的时候不和别人说话。

还知道以后跟老师打交道要多说几句谢谢+麻烦您了。

 

。。。…………

中午的时候就突然下起雨来了

可是还是得去

该准备的都准备好了

就是又辛苦男生了，多扛了3把巨大的伞。

 

露营学会了搭帐篷收帐蓬

看见了中国东海和南海的分界线

看见了硕大无比的棕黄色野狗

并且和它在午夜正面遭遇

 

露营整夜未眠

盼着盼着雨终于在我们开始生火的时候停了

盼着盼着终于月亮露了两下脸

盼着盼着终于看见了满天的星星

可是后来云又翻滚着遮住了苍穹

 

没盼来的是流星

预谋许愿，于是作罢。

 

整夜被蚊子骚扰

刚要睡着的时候就嗡嗡嗡飞过来

于是拿起花露水一通狂喷

 

生火很好玩

和小娅娅躺在沙滩上聊天很舒服

夜色里怒吼的大海很恐怖

潮水涨上来的时候很害怕

有冰凉冰凉的自来水可以洗脸洗脚洗脖子洗腿很幸福

 

最近频繁骚扰某人

不过在沙滩上写下小宁名字的时候很开心

 

今天晚上MSN很热闹。

破天荒的头一次亮了7个头像

都是绿的，看得很赏心悦目……

以前呢

也就两三个吧，还都是红的

忙碌- -

 

扯不开的距离感

 

一年之中都没有认认真真出去玩儿过

没有认认真真拍过照

 

于是这次发现自己笑容僵硬

身体僵硬

看看自己，恐怖

怎么糟粕成这样

 

疯狂的回了次北京

并且赶上N年来厦门最大的一次台风

疯狂的又飞回厦门

在几万米的高空感叹父母对自己的宽容和疼爱

 

已经不是初中的时候那个喜欢弟弟的爸爸

和初中的时候那个我一直逃避的妈妈

 

不颓废了

继续小学期

也许我会出国

学校的红富士苹果不好吃

没有甘肃大苹果甜。

拌的酸奶都没味道了。

 

我昨天真的只睡了2个多小时啊

你见过这样的老师吗？

 

昨天晚上整个凌云楼1到15层全是我们会计系的人！

干嘛的？

背书的！

马哲军理管信连着考。。有人性么……

 

“我们决定把挂科率控制在三分之一。”

“老师，那是不是只要卷面成绩上了60就可以啊？还是说，是按照班里人数比例的啊？”

“卷面成绩上了60，平时成绩调一调就可以挂了。”

你见过这样的老师吗？！

 

那么恶心的一本书

居然不划重点

不仅不划重点

居然连没讲过的内容都考。

 

口口声声说的以书本内容为准

转脸考完试就说，你们怎么不看课件呢。

 

这老师在我身边前前后后站了10分钟

一直看一直看我的卷子

烦死了我知道你认识我！

认识我也不能这样一直看我啊！

我真的很讨厌考试的时候老师看自己的卷子

搞得心情很差

没心思思考

 

他还等着我说，你觉得这个选择题很难吗？？

拜托我知道我做得很烂不用您提醒我了啊

 

总之我很郁闷。。头都大了

我要睡觉。。……

小娅娅你今天哭得很惨。

 

我看到桌子上那一滩水的时候着实被惊到了。

眼泪。

 

你发短信问我非常非常不坚定的时候要怎么办呐。

那我就把我的肩膀借给你呗。

 

我知道你还得每天面对那个人。

不像我，一来上学一离开北京就可以眼不见心不烦了。

 

我觉得眼泪这个东西其实真的很好

难受的时候就哭吧，哭了就好了

在我们面前你不用装坚强。

 

小娅娅是一个很骄傲的女生

而现在却把自己推到了一个很尴尬很难堪的境地。

你讨厌他，讨厌自己，讨厌过去。

我都知道。

 

可是今天的我突然觉得很庆幸

经历了这一切之后我长大了很多很多

 

你今天，其实就是经历了一次成长路上的小阵痛。

会过去的。

今后的这段时间，你还会经历很多次很多次这样的阵痛

不要忍着，想哭就哭吧。

 

人的一生有多长？

不知道。

不过长到足以让你这段年少的往事成为不再刺痛的回忆。

 

人有多健忘？

不知道。

不过健忘到足以让你走出这段阴霾重新投入一段新的感情。

 

别说自己走不出来了

很多时候是自己不想走出来。

我相信你能走出来，

这样聪明这样骄傲的一个女生。

 

过去的一切都过去了

甜蜜的痛苦的回忆只属于过去

它存在的意义只在于让你从中学到东西。

 

这儿再转篇很俗气的文章给你。

相信不久的一天，也会听到你脑袋里嘎嘣一下开窍的声音。。

 

当他不再爱你的时候，不要再给他打电话。
你的一句我想你，只能换来他的沉默。比沉默更让你难过的是，他说---那有什么办法呢？
当他不再爱你的时候，不要再给他发e-mail, 不要再试图用文字唤起他的回忆，打动他的心，
如果你的人不能打动他，那么即使你用文字感动他一回，换来片刻温存，温存过后的大片空白只能让你更加难过。
当他不再爱你的时候，不要再关注他的生活，不要再关心他的一举一动。
不要在夜晚凝望那个亮灯的窗口，幻想他也在窗帘背后注视着你。
他的生活就是他的生活，你的生活也只属于你。如果不需要分享，那么就独自承担悲欢。
当他不再爱你的时候，不要勉强自己出现在有他的场合，
不需要在热闹的人群里被迫伪装你的不在乎，被迫谈笑风生。
即使选择回避，也绝不是软弱，如果可以，选择平静的寂寞，让自己的伤口慢慢愈合。
当他不再爱你的时候，不要再给他第二次伤害你的机会。不要相信他说回头找你是因为记挂你。
既然他放弃你的时候那么决然，那么下一次他还会不顾而去，头也不回。
如果还记得那一天你哭着慢慢滑到地板上，就一定不要屈从于自己的软弱，相信那转瞬即逝的温情。
当他不再爱你的时候，不要幻想你可以在他心里留下一滴泪。
即使有一瞬间他被你的眼泪打动，只要他不再爱你，他被你打动的时间绝不会比你流泪的时间长。
当他不再爱你的时候，别去怨恨。但是开始的时候难免会怨恨。
也别去问他，也别问自己，为什么他会这么绝情，为什么他可以这么快就忘掉。
你甚至怀疑他根本就没有喜欢过你，而一切仿佛只是一场骗局-----还是相信自己最初的感觉吧，
如果那时你觉得他喜欢过你，那他也许就是喜欢过你。只是他现在不爱了，不爱了就是不爱了，即使解释，解释那么重要吗？
当他不再爱你的时候，工作是转移疼痛最好的办法。不幸的是，你可能没我那么多的工作。
但是无论如何，不要纵容自己喝酒，抽烟，这些都不是一个好女孩应有的行为。
即使你再痛，也不要给自己借口放纵，因为不会那么巧，有一个爱你而正派的男孩陪在你身边，反倒会有色狼流氓会借你的放纵伤害你。
当他不再爱你的时候，别去看那些伤感的小资电影，听那些断肠的歌曲。别幻想自己就是悲剧的女主角。
如果你一定要哭，那么就哭一场，痛痛快快的哭一场，可是只哭一场，不要让眼泪淹没了你曾经灿烂的笑容，你还是原来那个可爱的你。
当他不再爱你的时候，相信我，所有的一切，都有风淡云清的一天，总有一天，你看到他，就像看到一张桌子那么简单。
相信我，因为从失恋中走出来的，有你，也有我。

我从来没有想过一年的时间会改变这么多东西。

 

5月24日，凤凰树好像一夜之间从秃枝变成了繁茂。

早熟的枝桠上已经开出了火红的花朵

天雾蒙蒙的，没有方向的微风，没有征兆的阵雨。

掉落在地上，瞬间就又蒸发。

 

某个周日的早上接到大洋彼岸的电话

闲聊戏谑间突然醒悟。

好像听到了自己脑袋开窍的声音。

一年，也应该差不多了。

 

又翻出一年前5月12日去厦门看火炬时候的照片

又翻出一年前小学期去鼓浪屿时候的照片

甚至翻出高三成人仪式的那个冬天的照片

 

惊讶自己这两年的变化。

我胖了，在终于承认了自己俗气的失恋了以后

人也俗气的作为失恋后遗症，不可避免的发胖了。

跟去年三四月份情感的纠结同步，脸部皮肤也俗气的纠结了起来

红红的痘印一直到现在都没有退。

 

看看你把自己弄成什么样子了。

 

那个周日的早上突然发现把自己弄得如此狼狈

如此不堪

你的那些骄傲呢

你的那些尊严和希望，还有梦想呢。

 

人有时候会沉溺于那种脆弱之中

人有时候会很享受受伤的感觉。

 

直到我看到一年前照片上那颗红色的项坠

从威尼斯带来的代表永恒的心型玻璃项坠

才发现我终于已经可以正视这一切了。

 

看着以前的自己，哭了的笑了的抓狂了的自己。

我可以正视那一切了。

 

我越来越喜欢厦门，甚至喜欢漳州。

我很享受从中区食堂走到教学楼区的时候蓝天下楼群的轮廓。

复杂的南洋风格的建筑，红色屋顶

开放的楼层走廊，玻璃罩下的楼梯。

 

弯弯的随风向改变微波方向的浅浅小河

路旁的凤凰树，宾馆走上凌云宿舍时候树上花朵的芳香。

不知名的树上的白色和黄色的小花。

风吹过的时候花瓣一片片掉落，让人想起北海道的樱花。

 

fresh start.

小宁的状态。

 

我总是在想重要的不是我们曾经有多痛苦

重要的是我们从痛苦中学会了很多东西

 

谈了一场轰轰烈烈的恋爱

也天真的犯傻沉迷了一年之久

后来终于看清了自己

也不过如此。

 

不恨了不哭了不想了不纠结了

姐姐我也fresh start了。

人生这么美好青春这么短暂

我跟自己叫什么劲啊。

 

小宁啊你随时给我打电话哈^^

用"我，他，她，爱"造句。

——不知道，你说吧。

——他爱她。

——那我呢？

——关你P事。

 

5月4日，天蓝的能滴出水来。

 

你不是裙子太短了，

你是没穿裤子。

 

我又寂寞了。

几个我爱过的人

都做出了。我绝对绝对。想不到的事情。

 

一个人推开我，然后走开了。

你吸毒了

我的小说看完了

隔了不知道多久以后又梦到你了

 

你们都是挥不去的阴影。

竟然是我原本以为能支撑我走下去的东西。

大水虫果然来了……黑压压的一片

接着一地死尸。

 

也是一个星期日，一个下雨的星期日。

你说，别害怕，关好蚊帐就可以了。

历史总是惊人的相似。

 

蚊子也出现了。

不要命的蚊子。

 

谢天谢地我不用找概统老师谈话了。

可是助教说考试结果不符合正态分布

期末会很难的。

好吧。

期末会很难的。

 

你不会回来了。

我又开始失眠了。

我困得想挠墙，可是我睡不着。

 

我在考试前的晚上躺了2个小时才入睡

醒过来以后觉得头重脚轻。

 

我在考试后本该放松的休息的时候只睡了3个小时就醒了过来

然后一直躺着，看书，听音乐。

眼睛很疼，可是我睡不着。

 

于是我知道变季了

这次夏天真的要来了

因为我又神经衰弱了。

 

我收起所有的厚衣服，洗干净它们，晾起来。

第二天，下雨了，变天了，雾大得不像话。

可能要停航了。

我看着那雾气从宿舍后面的山上一股一股的飘下来

氤氲在空气里。

 

小娅娅和ZZ分手了。

我身边的又一对。

积压了太多的东西

掺杂了太多对未来的担忧

 

终于在一个临界点爆发。

套用某人的话，情感洁癖。

 

我还在听你给的音乐

不可否认，很好听。

我和某人很久没有联系了。

即便联系了也不知道说什么。

 

很多时候我的头像亮了

你的就灭了

 

雨下大了，大水虫要来了。

在我弄死今年第一只蟑螂的时候

我就知道该来的总会来的。

 

我见到它们的时候已经不再尖叫了。

我抽一张纸巾，垫着，捏起我箱子上那只不知道怎么死了的蟑螂。

我指尖的触感惊起了一身的鸡皮疙瘩

我继续包了几层。

捏起来。扔掉。

 

我想我应该不用和概统老师谈话了。

 

伤心是一剂治愈伤痛的良药。

——<Tuesdays with Morrie>

 

我太喜欢这句话了。

 

很难想象吧

那个人，就在现在，在这个世界上

跟你一样呼吸着

就那么存在着

 

每次这样想到的时候都觉得很恍惚。

 

姐姐说

不去回忆以前，不去猜测以后，那么你的心，就可以安定下来。

 

我知道是我还不够优秀

因为还没有优秀到让人无话可说的地步

所以才会有这样不清不楚的事情。

 

我遇到的

其实都是平常的不能再平常的事情。

一旦到了自己身上

却会觉得不能接受。

 

添天也是

其实有什么呢

这样的事情再平常不过了吧。

可能在这个世界上每天每天都在发生

 

为什么不能放过自己呢。

 

日子还是一天天的过

4月已经来了。

很快4月也会过去。

 

我还是会努力的

添天也要加油

虽然那两个字看起来太无力了。

 

还是要加油。

申请了香港理工的交流

我心态很好

我想只要我努力了不管去不去都没关系的

 

于是昨天上课的时候接到了电话

是厦大本部的号码。

“喂您好。”

“你好请问是ZZ同学么”（同样申请的另一人）

“您打错了。”

 

然后我就知道了其实我没被选上。

因为给别人打电话了，只不过号码拨错。

 

其实我是有点儿难受的。

但是也跟自己说好了，心态摆好。

给妈妈打了电话，小撒娇了一下……说我会继续努力哒··您放心吧··

确实，有不如别人的地方。

 

晚上一直练合唱，回宿舍已经很晚了。

直接洗澡睡觉。

我想我要继续努力啊……成绩不太行……嗯

 

刚才回宿舍了以后照例查邮件。

有两封。

一封是说，林语溪(连我名字都打错。。)和LQ同学被选上参加香港理工的交流。

第二封是说，语溪同学对不起，邮件发错了。

你和LQ同学是并列，最后是ZZ同学和LQ同学。

 

你大爷的。

 

不是把我跟ZZ弄混了么，怎么又跟LQ弄混了啊。

 

是真弄混了啊

还是有什么别的原因我被挤掉了啊

 

不行。我得发泄一下。

我会弄清楚的。